Ребенок дерется: что делать, как отучить ребенка драться в 1,5, 2, 3, 4 года

Ребенок кусается и бьет маму по лицу – Психологос

Ребенок дерется: что делать, как отучить ребенка драться в 1,5, 2, 3, 4 года

Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу – бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой – любым образом, как им понравится. И что с этим делать?

Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки – это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.

Главное, тут нужно понять две вещи.

Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.

Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом.

Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,

Что делать с малышами?

Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо.

Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но – попозже.

А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки – язык положительных и отрицательных подкреплений.

Один из первых естественных приемов – лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова.

Говорить ребенку, что драться плохо – смысла мало: ваши слова для ребенка – просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается.

С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.

Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.

Что касается приема “ударить в ответ на удар” или “укусить в ответ на укус”, то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает.

Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и “в ответ” делают аккуратно, не больно…

В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это – не работает.

Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил – вы спокойно ему говорите: “Не кусайся, мне больно!”.

Он укусил еще раз, вы предупреждаете: “Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!”. Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно.

А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.

Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого – им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.

Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: “Мама – это святое! Маму бить нельзя!”. Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка – попозже.

Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах – пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает – рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали.

Сидение на ваших коленях вместо игры – это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.

Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.

А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?

Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание.

В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке – нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит.

Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/rebenok-kusaetsya-i-bet-mamu-po-licu

Как отучить ребенка драться

Ребенок дерется: что делать, как отучить ребенка драться в 1,5, 2, 3, 4 года

Детская агрессия – проблема, с которой сталкивается каждый родитель. Милый и добродушный, спокойный малыш превращается в монстра, дерется, кусается, кричит. От того, как взрослые поведут себя в этот период, зависит, закрепится ли нежелательное поведение, или сойдет на нет. О том, как отучить ребенка драться, написано в данном материале.

Почему ребенок дерется

Агрессивное поведение является естественным для человека. Это часть инстинкта самосохранения. Грань, между разумными проявлениями и деструктивными поведением тонка. Ученые выделяют несколько причин, порождающих склонность к дракам:

  • Недоразвитие речи и психики. Ученые предложили вариант, как отучить ребенка драться в 1 год: научить его другим способам взаимодействия. Драки являются единственным способом самовыражения, поскольку другие пока не известны. Ребенок в возрасте до 1 года совершает те или иные поступки неосознанно, руководствуясь инстинктами.
  • Кризис 3-х лет. Если поведение годовалого малыша продиктовано биологическими потребностями, то к концу 3-го года жизни наступает время, когда ребенок ощущает свою отдельность от родителей (формируется самосознание). Он стремится к самостоятельности во всех ее проявлениях. Лозунг кризиса 3-х лет: « Я сам!». Драки в это время являются своеобразной формой протеста. Малыш отстаивает свою независимость.
  • Влияние гаджетов, игрушек, телевизора. Для неокрепшей психики малыша переизбыток информации – это большой стресс. Агрессия в этом случае является проявлением скопившегося напряжения. Малыш еще не может фильтровать информация по принципу «плохая» и «хорошая», поэтому драки и насилие, льющееся с экранов мониторов, они воспринимают за чистую монету.
  • Активная познавательная деятельность. Малыши до 2 лет дерутся из любопытства. Они еще не могут контролировать свое поведение, но способны к минимальному анализу, задаются вопросом: «Что будет, если я ударю Петю?», «Будет ли мама ругаться?». Иногда драки могут служить рычагом воздействия на родителей.
  • Гиперконтроль. В семьях, где запрещено проявлять негатив, господствует атмосфера пассивной агрессии. Если открыто нельзя показывать гнев, значит можно в саду или школе выплеснуть напряжение. В отношении родителей кроха поступает так же: дерется, швыряет вещи, разбивает игрушки.
  • Страх. Если малыш живет в небезопасной обстановке, драки становятся единственным способом защиты. Он не способен осознать, адекватно ли его поведение.
  • Ревность. Очень актуальная тема – агрессия из-за ревности. Таким образом себя ведут дети по отношению к сверстникам, воспитателям, родителям и другим значимым людям. Нередко малыши дерутся после рождения сиблингов.
  • Усталость. Данный механизм связан с отсутствием навыков саморегуляции. Когда процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, малыш не может себя остановить. Усталость связана с накоплением напряжения. Драка – быстрый и простой способ его снять.
  • Протест. Он основан на чувстве беспомощности. Возникает, когда родители повели себя осуждающе, не поддержали, отругали. С помощью агрессии ребенок бунтует.
  • Скука. В психологии скука – это один из видов агрессии, направленный на себя. Отсутствие интересного занятия, или невнимание родителей побуждают малыша к деструктивным поступкам.
  • Регрессия. Зигмунд Фрейд считал данный вид психологической защиты одним из самых разрушительных. Он связан с возвращением к примитивным реакциям и привычкам. При неблагоприятных стрессовых ситуациях ребенок пытается вести себя так, чтобы ему стало хорошо, как раньше. Одни сосут пальцы, грызут ногти, другие дерутся.
  • Привычка. Родители нередко сами формируют деструктивную линию поведения малыша. Некоторые фразы дети воспринимают буквально: «Не давай себя в обиду». Некоторые стараются не замечать агрессию.

Чем старше ребенок, тем сложнее отучить его драться. У школьников это практически сформированная черта. Поэтому при появлении первых тревожных звоночков, следует проконсультироваться с психологом.

Гипервозбудимость и особенности характера

СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность) – диагноз, который появился недавно. Согласно Международной классификации болезней, он относится к минимальным дисфункциям мозга. Около 3-5% страдают от гиперактивности. Синдром гиперактивности является причиной агрессивного поведения, склонности к дракам.

У таких малышей возникают сложности с саморегуляцией, выработкой новой стратегии поведения, усвоением инструкций и алгоритмов.

черта характера детей с СДВГ – импульсивность. Она проявляется во всех ситуациях:

  • при выполнении домашних заданий (неряшливость, невнимательность);
  • в несдержанности (выкрикивания, перебивание, неспособность дождаться очереди);
  • в неумении проигрывать.

Ребенок может закатывать истерики и требовать от родителей сделать, как хочется, несмотря на запреты.

Личностные особенности малышей с СДВГ:

  • бесстрашие;
  • агрессивность;
  • низкая стрессоустойчивость;
  • тревожность;
  • стремление к мгновенному удовлетворению потребностей.

Гиперактивность является причиной общего снижения адаптивного потенциала.

Новая модель поведения

В процессе развития малыш примеряет различные стратегии социализации. «Драться нехорошо» – одна из них. Это социальная норма. Ребенок вместо того, чтобы драться, вынужден искать новые способы взаимодействия: договариваться, меняться, ждать своей очереди, уступать. Закрепится ли деструктивная модель поведения, зависит от взрослых.

Требование внимания

Есть дети с плохими коммуникативными навыками. Он, как и другие ребята, хотят участвовать в играх, как-то общаться, но не умеют. Единственный вариант, при котором на них обращают внимание, – это агрессия и драки. Малыш действует назло, он может разрушить башню, разломать чью-то игрушку, отобрать куклу. Только в процессе потасовки и скандала ребенок получает порцию внимания.

Подражание родителям

Если взрослые используют в повседневной жизни физическое или психологическое насилие по отношению друг к другу или к ребенку, 90%, что отпрыск переймет эту стратегию. Физическое наказание дает малышу основание думать, что это норма. Раз его бьют, значит и ему тоже можно.

Решаем проблему по годам

Прекратить драки можно довольно просто. Следует разобраться, по какой причине сформировалось такое поведение. Немаловажный аспект – возраст малыша, психофизиологические особенности.

1 год

Дети до года дерутся довольно часто. Малыш бьет маму или папу, таким образом требует игрушку, пытается что-то сказать, донести свое недовольство. Драки и покусывания – способы наладить контакт.

По поведению малыша невозможно определить, носит ли его агрессия патологический характер. Его поведение ситуативно.

Психологи описали методы, как отучить годовалого ребенка драться:

  1. Говорить четко, кратко, повторять одно и то же несколько раз. Помимо слова «НЕТ» показывать, как надо.
  2. Использовать собственный пример.
  3. Показать иные способы взаимодействия.
  4. Предложить альтернативу. Если ребенок замахнулся, взять его руку, сказать запрещающее слово и перевести внимание на другой предмет.
  5. Проявлять сдержанность.
  6. Хвалить за конструктивное поведение.

Поведение годовалого малыша продиктовано инстинктами. Он не способен контролировать свои порывы. Для этого существуют взрослые. Они объясняют и показывают на свое примере, как надо вести себя правильно.

3-4 года

Примерно к концу3-го года жизни наступает кризис. Малыш проявляет агрессию и негативизм, стремясь к самостоятельности. Драки могут происходить в ответ на запреты и отказы.

Родительская задача на этапе трех лет состоит в том, чтобы устанавливать ограничения, нормы и правила. Взрослые в ответ на деструктивные действия малыша должны спокойно произносить слово «нет». Это очень важный момент, поскольку позволяет обучить чадо осознанию своих и чужих границ.

Родителям следует посоветовать направлять исследовательскую агрессию в конструктивное русло. Изучать что-то вместе, подсказывать.

Нередко причина драк в неудовлетворенности. Ребенок может устать, хотеть есть или спать, но не может сформулировать причину дискомфорта. Устранение неудобств позволит разрядить обстановку.

Взрослым следует понаблюдать за собой и понять, как и каким тоном произносится запрет. Малыш чувствует себя ущемленным или отвергнутым.

Дошкольный психолог может проконсультировать и дать пару рекомендаций, как можно быстро отучить ребенка драться в 4 года.

Читайте еще: Как отучить ребенка ныть и плакать

5-6 лет

Мальчики старшего дошкольного возраста дерутся чаще, чем девочки. Уже обладают сознанием, хорошо умеют регулировать эмоции и поведение. Поэтому драки и агрессия в этом возрасте – вполне осознанные реакции.

Родители должны беседовать с детьми, объяснять, что за плохие поступки последует наказание. Ребенок должен понимать, что такое ответственность. Разговаривать следует жестко, но спокойно, без угроз и унижений.

Если проблема не решается, следует обсудить ее с психологом. Необходимо, чтобы она объяснила, как определить корни деструктивного поведения, рассказала о способах преодоления проблемы.

Что советуют психологи и педиатры

Специалисты советуют максимально ограждать ребенка от просмотра фильмов, использования гаджетов, игрушек. Со временем у ребенка вырабатывается иммунитет к сценам насилия и агрессии. Если ребенок большой, необходимо отслеживать передачи, которые он смотрит.

Родителям стоит пересмотреть свое поведение, отношение друг к другу. Нередко агрессия детей – это следствие агрессии родителей. Взрослые порой не видят, что являются пагубным примером для своего отпрыска.

Взрослые должны учить детей конструктивным способам решения конфликта. Важный навык, необходимый для успешной социализации, – это воспитание эмпатии. Ребенок должен уметь посмотреть на ситуацию глазами другого человека.

Каждый человек испытывает позитивные и негативные эмоции. Родители запрещают малышам злиться, проявлять недовольство. Следует проявлять понимание в отношении своего чада, когда тот начнет печалиться или раздражаться. Важно проговаривать, что он не один, что взрослые видят его печаль и понимают ее. Умение осознавать и переживать свои негативные эмоции – важная часть психического здоровья.

Не стоит делать акцент на плохом поступке. Достаточно один раз проговорить вое отношение и закончить на этом. Чувство вины, которое стараются поселить многие родители, является не самым лучшим способом воспитать доброго, открытого человека.

Следует проявить последовательность в поведении. Если инцидент с дракой был ранее и ребенок знал о последствиях, необходимо претворить в жизнь свои предупреждения (поставить в угол, лишить чего-то приятного).

Ребенок должен понимать, что каждое его действие имеет результат.

Чтобы понять, как отучить ребенка в год драться, необходимо отрефлексировать собственное поведение. Драки реже бывают в семьях, где царит атмосфера любви и уважения друг к другу. Где ребенок не боится подойти со своей проблемой, посоветоваться, поинтересоваться чем-то.

Доктор Комаровский

Детская агрессия – распространенная проблема. При правильном подходе ребенок ее быстро перерастает.

Доктор Комаровский придерживается демократичных мер в воспитании детей. Это же касается и отношения к дракам. Он считает, что крики и ругать в ответ на плохое поведение ребенка только усугубят ситуацию. Подавление агрессии влечет за собой массу негативных последствий:

  • снижение самооценки;
  • накопление напряжения;
  • тревожность;
  • возрастание агрессии в отношении сверстников;
  • ухудшение концентрации внимания;
  • боязнь совершить ошибку.

Родители должны научиться конструктивно реагировать на плохое поведение малыша. Нужно больше обращать внимание на позитивные моменты, какие-то достижения, добрые поступки, хвалить. Особенно важно поощрять малыша, если он самостоятельно совершил какой-то поступок. Советы доктора Комаровского помогут наладить отношения с ребенком.

Заключение

Каждый родитель в тот или иной период сталкивается с детской агрессией. Это могут быть единичные эпизоды, тогда волноваться не о чем. Когда агрессия и склонность к дракам в осознанном возрасте переходит в систему – стоит задуматься. Мы отучаем малыша драться, когда пересматривает собственное поведение.

Источник: https://ilady.ru/deti/984-kak-otuchit-rebenka-dratsia.html

Почему дети дерутся? Отучаем детей драться

Ребенок дерется: что делать, как отучить ребенка драться в 1,5, 2, 3, 4 года

  • Ребенок начал ползать и ходить, и на него обрушилось множество запретов: туда ходить нельзя, это открывать нельзя, совать пальцы в розетку нельзя, провода трогать нельзя и т.п. Ребенок протестует против такого числа запретов и может проявить агрессию по отношению к их источнику — родителям и другим взрослым. Чтобы справиться с этой агрессией, не нужно запрещать ребенку все на свете: направьте его энергию в другое русло, отвлеките, дайте те вещи, которые можно трогать и исследовать.
  • Ребенок дерется, потому что не умеет выражать свои мысли и желания словами, он не может ответить на слова взрослого, что-то попросить. В этом возрасте ребенок еще не умеет контролировать себя, и навыки общения только развиваются. Взрослым нужно учить ребенка общаться, проговаривать чувства ребенка вслух, показывать, как можно повести себя в этой ситуации по-другому, без агрессии: «Ты хочешь игрушку? Давай попросим Машу дать ее поиграть? — Маша, дай, пожалуйста, нам игрушку, мы с ней поиграем. Спасибо, Маша. — Вот видишь, Маша дала игрушку, потому что мы ее попросили и сказали волшебное слово».
  • Ребенок проверяет родителей и границы дозволенного. Это тоже способ понять, как устроен мир. А можно кусаться? А лежать на полу и биться ногами и руками? А трогать эти провода? А что мне будет, если я так сделаю? В этом случае родителям важно показать свое отношение к такому поведению и проявить свою волю: твердо сказать, что так вести себя нельзя, переключить внимание на другое дело и т.д. Родители могут умиляться такому поведению ребенка, не запрещать капризы и драки — и это сыграет злую шутку: ребенок убедится, что такое поведение нормально, родители одобряют такое поведение, а, значит, можно и дальше себя так вести. Потом начнутся «выходки» в магазинах, детском саде и даже школе. Ребенка нужно учить себя вести, а не наблюдать за его истериками и драками.

Для детей старшего возраста к этим причинам добавляются новые:

  • Ребенок привлекает к себе внимание. С рождения ребенок хочет внимания родителей к себе, он должен чувствовать себя защищенным, в безопасности. Если родители не обращают внимание на него в кроватке, то проще покричать, пореветь, побиться всем телом — глядишь, кто-то и подойдет, успокоит. В старшем возрасте за плохое поведение ругают, причем, более эмоционально, чем хвалят, и ребенок получает свою «дозу» внимания, пусть и негативного. Для избегания проявления агрессии нужно своевременно уделять внимание ребенку, его проблемам, хвалить его.
  • Ребенок самоутверждается, выплескивает свою негативную энергию. Привыкнув к постоянному насилию в семье, дети могут быть жестокими по отношению к слабым и незащищенным детям, животным и даже взрослым, это может быть признаком психического заболевания, деградации личности. Такое поведение может быть зачатком преступного поведения в будущем: расправы над животными, избиение до смерти инвалидов и стариков — современная история знает множество примеров такого поведения детей и подростков.

Как отучить маленького ребенка драться?

С раннего детства ребенка нужно учить держать свои эмоции под контролем, выражать свои мысли, общаться с другими детьми, просить их и благодарить, уметь играть и проигрывать, иначе в детском саду или школе возникнет множество проблем, исправлять которые будет поздно и трудно.

Ребенок должен понимать, что драка — это не шутка: например, если ребенок ударил маму, она может отойти в сторону, показывая, что ей больно и она обижена, а другие родственники могут подойти к ней и утешить.

Стоит ограничить просмотр жестоких мультиков и фильмов, потому что ребенок начинает копировать поведение героев: грубо разговаривает, дерется, обижает других, считая это нормой поведения.

Гиперактивные драчуны

Не нужно путать гиперактивных детей и детей-драчунов — причины у этих явлений разные: гиперактивному ребенку трудно долго заниматься одним делом, у него рассеянное внимание, он подвижен, активен, разговорчив, но не драчлив. Причину, почему дерется гиперактивный ребенок, нужно искать вне его гиперактивности.

Что делать, если ребенок дерется в школе?

Дети, привыкшие драться дома и в детском саду, невоспитанные, не наученные правильному поведению, будут драться и в школе в новом коллективе. Обычно такие дети становятся изгоями и начитают вести себя еще более агрессивно (не будем рассматривать случаи с плохим поведением, вызванным психическими расстройствами).

Что делать учителям?

  • Провести родительские собрания по темам: «Агрессивное поведение детей. Почему ребенок дерется?», «Как научить ребенка играть с другими детьми», «Ценность детской дружбы» и др.
  • Организовывать совместную деятельность детей на уроках, классных часах и внеклассных мероприятиях с целью сдружить детей, научить сотрудничать, играть вместе, показать ценность каждого ребенка и ценность коллектива, а также научить вести себя в непривычной обстановке, уметь реагировать на “дразнилки”, когда кто-то втягивает в драку.
  • Изучать литературные произведения о дружбе и взаимопомощи.
  • Полностью препятствовать проявлению драк у детей: направлять в другое русло, разнимать, а о случившихся драках сообщать родителям.
  • Наблюдать за чрезмерно драчливыми детьми, сообщать о них психологу и администрации школы, разговаривать с родителями. Возможно, чрезмерно агрессивный ребенок нуждается в помощи специалистов.

Драчливое поведение ребенка естественно, но с самого начала проявления агрессии родители должны знать, почему это происходит, и правильно реагировать. Мы надеемся, что эта статья поможет вам в этом!

А какие приемы против драк используете вы? Поделитесь своим опытом родителя или педагога.

Екатерина Пашкова.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/publ/156-1-0-5290

Детская агрессия. ребенок дерется? что делать?

Ребенок дерется: что делать, как отучить ребенка драться в 1,5, 2, 3, 4 года

психолог Марина Морозова

Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. “Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать – не знаю”.
Конечно, каждый случай индивидуален.

Если ребенок дерется в детском саду или школе, то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные.

Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка – самый исключительный случай.

Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?

Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.

Как пример, приведу один случай. Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.

Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье.

С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.

Если драка или другое проявление агрессии – разовый случай самообороны, то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение.

Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться.

Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он – плохой.

Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости.

Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него.

Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его.

Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам “больное место”, покажет, что вам больно.

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.

В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.

Чаще всего драчуну говорят: “Раз ты дерешься, значит ты – плохой. Петя не дерется, значит, он – хороший”. Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу).

К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень “люб”.

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как “Не кричи!”, “Не злись!”, “Не дерись!”, не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся.

Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость – это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.

Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, “Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения” или “Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером”. Посочувствуйте ему: “Конечно, это неприятно.

Я тебе понимаю”, “На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса”.

Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст.

К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?

Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в “я – сообщениях”, например, “я разозлился, так как ты сломал мой телефон”, “Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса”.

Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в “я – сообщениях”. “Мне неприятно, чтоты раскидал все вещи”.

Покажите разные способы выражения злости: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.

Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в “войну”, в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в “бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным”, в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть “агрессор” и “жертва”, допустим, “кошка с собакой”, “кошки-мышки”, “волк (лиса) и заяц”. Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии.

В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.

Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.

Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.

Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Сшейте или подберите специальный “волшебный” мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. “Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь.

А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие”.

Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это – основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете.

Ребенок – ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

К сожалению, агрессия в семье до сих пор – норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей.

Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, “ломаете” его, давите на него – вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли “мучителя”. Дома он – “жертва”, а в детском саду или на детской площадке он – “мучитель”.

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

  • 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства. У агрессивных родителей и дети агрессивны. Если вы не знаете, что делать со своей агрессией, то как сможете научить этому своего ребенка? Если вы срываетесь на своего ребенка, потом мучаетесь чувством вины, то проблема в вас, и вам необходимо срочно обратиться к психологу.

  • 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
  • 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком “минус”.
  • 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
  • 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
  • 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.
  • 7) Агрессия ребенка может быть неосознанно перенятым чувством кого-то из членов вашей семьи и даже предков. Приведу пример. Ко мне обратилась мама 4-летнего Васи, который ежедневно дрался в детском саду, избивал детей на детской площадке. Мы провели с ней расстановку.

    В результате расстановки выяснилось, что Вася отождествлен с его прадедом по маме (дедом мамы), который во время Великой Отечественной войны был угнан в канцлагерь и так и не вернулся. Конечно, тема “жертва – мучитель” очень сильно проявилась в судьбе его прадеда.

    Будучи жертвой фашистких мучителей, он не мог не чувствовать агрессию и желание отомстить, постоять за себя. То, что не получилось у прадеда, делает вместо него его правнук Вася, который неосознанно “взял” его агрессию.

    После того, как в расстановке Вася был разотождествлен с прадедом и освободился от чужих, не имеющих отношение к нему чувств, мальчик перестал драться.

  • Почему дерется именно ваш ребенок? Каждый случай уникален, и в каждой ситуации важно разбираться отдельно. Если предыдущие советы вам не помогли, то лучший способ изменить ситуацию – семейные расстановки

    При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на этот сайт и имя автора обязательна.

    Выход из ситуации, если ребенок дерется, вы найдете на семейной расстановке. Здесь вы разберетесь в причинах агрессии у ребенка и скорректируете его поведение. Читайте подробнее

    5 фишек, как справляться с агрессией, на тренинге: “Как управлять собой и своими эмоциями? или Антистресс”. Научитесь освобождаться с агрессией и использовать энергию агрессии себе на пользу! Читайте подробнее

    СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА

    Источник: http://www.5da.ru/agressia.html

    ​Когда ребёнок — драчун

    Ребенок дерется: что делать, как отучить ребенка драться в 1,5, 2, 3, 4 года

    Дети начинают драться с 1 года — так они выражают своё недовольство. Если младенцы кричат, то подросшие малыши вполне могут щипаться, размахивать ручками и кусаться. В общем-то, это нормально: вспышки гнева присущи всем людям, и нет такого святого, который не испытывал бы раздражения. Испытывать гнев — не плохо. Плохо — не уметь им управлять.

    Поэтому задача родителей заключается в том, чтобы своевременно направить деструктивные повадки крохи в мирное русло. И здесь мы расскажем вам, как это сделать.

    Что такое детская агрессия

    Груднички проявляют ярость, когда ярость проявляет мама: иными словами, у неспокойной родительницы — неспокойный ребёнок. Это обусловлено тесной связью матери с грудным ребёнком. Малыш чутко «впитывает» материнский эмоциональный фон и реагирует соответствующим образом.

    В годик ребёнок начинает проверять границы дозволенного, выражает протест, дерётся со сверстниками, родителями и другими родственниками. Наиболее агрессивны дети 2–3 лет, которые переживают свой первый «кризис», связанный с осознанием себя отдельной личностью. Причём холерики более яростны; меланхолики же практически не склонны выражать гнев через драку.

    Остановимся на каждом этапе поподробнее:

    0,5 лет – 1 год

    Грудничок шумит, пытаясь привлечь мамино внимание. Соответственно, к укусам и пинкам ребёнок переходит, если мама не реагирует на него или если не понимает, чего именно он хочет.

    2–3 года

    Двухлетки только учатся говорить, поэтому им непросто объяснить то, что они хотят. Выразить свой проест через физические методы намного проще, и ребёнок очень часто прибегает именно к ним.

    Если же говорить о трёхлетках, то они просто хотят большей самостоятельности — это так называемый «кризис трёх лет». Ребёнок пытается сделать что-то и сердится, когда у него не получается.

    Виноватыми оказываются все вокруг.

    4–7 лет

    Ребёнок 4-х лет практически перестаёт драться с родителями, потому что может на любую обиду ответить колкостью. Гораздо чаще малыши в этом возрасте дерутся со сверстниками или сиблингами — братьями и сёстрами. В 6–7 лет у ребёнка наступает социальный кризис, связанный с поступлением в школу, однако такие «подростки» уже великолепно говорят и умеют контролировать вспышки ярости.

    8–10 лет

    В этом возрасте агрессия переходит в вербальную — словесную — форму, что, впрочем, не делает её менее опасной. Вам нужно следить за тем, чтобы ребёнок не только не дрался, но и не ругался.

    Почему дети становятся агрессивными

    Основных причин — 7:

    1. Чрезмерно строгое жёсткое воспитание, «приправленное» физическими наказаниями — например, поркой.

    2. Агрессивные, раздражительные и несдержанные родители, которые дают волю чувствам на глазах у ребёнка.

    3. Слишком требовательные родители, которые постоянно упрекают и критикуют.

    4. Равнодушие со стороны родителей, игнорирование вспышек детской агрессии и попустительское к ним отношение.

    5. Агрессия у сверстников, так называемое «дурное влияние».

    6. Постоянный просмотр передач, в которых много насилия.

    7. Самозащита — некоторые дети дерутся, пытаясь защитить себя от несправедливости и нападок со стороны сверстников или даже родителей.

    Как отучить ребёнка драться

    • Если дерётся грудничок, не демонстрируйте ему, что такое поведение кажется вам забавным. Младенец пока не умеет себя контролировать, но он прекрасно считывает эмоции. Как только ребёнок причинит вам боль, скривитесь, сделайте вид, что обиделись, что вам больно. Смех же будет расцениваться крохой как поощрение.
    • Показывайте детям лучшую альтернативу. Например, вместо пинка человека можно обнять, вместо дёрганья за волосы — погладить их. Спокойно объясняйте ребёнку, что можно делать, а чего делать нельзя. Не ленитесь повторять это снова и снова.
    • Продумайте систему запретов.

      Не нужно запрещать абсолютно всё, но то, что вы запретили, должно быть запрещено отныне и навеки. Нельзя — значит, нельзя. И ещё момент: не позволяйте себе нарушать собственные запреты на глазах ребёнка, иначе он научится правилу «если очень хочется, то можно».

    • Не позволяйте ребёнку себя бить.

      Обычно момент, когда кроха переходит от возмущения к физическому воздействию, можно предугадать. Перехватите руку, отчитайте ребёнка спокойным тоном, снова повторите, почему других бить нельзя.

    • Демонстрируйте, что вам больно, но не плачьте. Спектакль со слезами может понравиться ребёнку, и он снова поднимет на вас руку.

      Если дома есть кто-то ещё, пусть он подойдёт к вам и пожалеет. Малыш должен понимать, что поступает категорически неправильно.

    Чего делать нельзя

    Не стоит делать вид, что вы плачете, бить ребёнка в ответ или кусать его. Не нужно кричать и ругаться, упрекать ребёнка, рассказывая о том, какой он плохой (здесь важный момент: плохим может быть конкретный поступок ребёнка, но никак не ребёнок!), запугивать малыша или применять физические меры воздействия — бить ремнём, ставить на горох и т. д.

    До 5–6 лет ребёнку бесполезно говорить о стыде — он просто не поймёт, что это такое. И главное: помните, что вы для ребёнка — главная ролевая модель. Невозможно воспитать неагрессивного человека в агрессивной среде. Следите за собой!

    Источник: https://gnk-shop.ru/blog/statiy/kogda-rebyonok-drachun

    Кабинет Врача online
    Добавить комментарий